Ως λαός, είμαστε χιουμορίστες οι Έλληνες και είναι καταγεγραμμένο κι από άλλους λαούς, όμως αν και το χιούμορ είναι ένδειξη ευφυΐας σύμφωνα με τους επιστήμονες, πολλές φορές δε «βγάζει» τόσο γέλιο όσο ένα παράδοξο αίτημα που προβάλει ένας πολίτης κι έχει καταγραφεί από τους υπαλλήλους των Κέντρων Εξυπηρέτησης Πολιτών.
Η αλήθεια είναι ότι όταν ζητήσαμε από τους υπαλλήλους του ΚΕΠ να μας πουν κάτι ευτράπελο που ίσως είχαν ακούσει από πολίτες, δε περιμέναμε να δούμε καταγεγραμμένα τόσα πολλά και τόσο αστεία αιτήματα. Όπως υποστηρίζουν κι οι ίδιοι, το έλλειμμα ενημέρωσης κυρίως, ευθύνεται για τα παράδοξα που ακολουθούν. Το χιούμορ που μας χαρακτηρίζει ευθύνεται για την παραφθορά των αρχικών ΚΕΠ κάτω από κάθε ιστορία. Απολαύστε τα!
– Μια επικύρωση ταυτότητας και έναν γαμπρό, παρακαλώ!
– «Ο φίλος μου ο Κώστας είναι στο νοσοκομείο και η κόρη του παντρεύεται κάποιον στο Λαγονήσι όπου και χτίζουν σπίτι στο οικόπεδο που της άφησε ο θείος της. Επειδή όμως δεν ξέρω πού είναι το σπίτι, μήπως μπορείτε να βρείτε στον υπολογιστή σε ποια διεύθυνση εκδίδεται ο λογαριασμός της ΔΕΗ για να την ειδοποιήσω πως ο πατέρος της τη ζητάει από το νοσοκομείο;». Κέντρο Έκφρασης Παραλόγου…
– «Μήπως μπορείτε να μου φτιάξετε το καζανάκι που μου χάλασε;» Καζανάκια Επίσης Παραδίδουμε…
– «Η ΔΕΗ είπε πως η διακοπή ρεύματος θα κρατήσει δύο ώρες. Δεν μπορείτε εσείς να κάνετε κάτι για να έρθει το ρεύμα πιο γρήγορα γιο να μαγειρέψω και να πάω για μπάνιο;». Κοκκινιστό Εναντίον Παραλίας!
-Έφθασε στα ΚΕΠ με e–maΪΙ: «Χάθηκε γελάδα τάδε χρώματος, κιλών και μεγέθους. Αν τη βρείτε, παρακαλώ, ενημερώστε μας»… Κέντρο Εύρεσης Παχύδερμων!
– «Είμαι 74 χρονών στα 75 και αυτές τις μέρες νιώθω ζαλάδες και το στόμα μου να ξεραίνεται. Πρέπει να κάνω αντιγριππικό εμβόλιο ή όχι;» Κεντρο.Επίσκεψης Παππούδων!
– «Μπορείτε, σας παρακαλώ, να μου μεταφράσετε αυτό το προσπέκτους από τα αγγλικά γιατί η γυναίκα μου δεν μπορεί να βάλει πλυντήριο,..». Κέντρο Ερμηνείας Πλυντηρίων!
– «Εσείς που είστε μορφωμένοι και κάνετε ωραία γράμματα, μήπως μπορείτε να γράψετε τα ονόματα στα προσκλητήρια γάμου του γιου μου;». Κέντρο Εγγραφής Προσκλητηρίων!
– Βουλγάρα μπαίνει με πολύ «αέρα» μέσα στο ΚΕΠ και απαιτεί: «Θέλω να μου βγάλετε διαβατήριο». Οι υπάλληλοι την ενημερώνουν για τα απαιτούμενα δικαιολογητικά και εκείνη απαντά: «Μα γιατί χρειάζεται ταυτότητα; Μια φίλη μου έβγαλε διαβατήριο με μια φωτογραφία μόνο και €1.000. Γιατί δεν με εξυπηρετείτε και μένα;». Κέντρο Εισαγωγής Πορνών!
– «Σας παρακαλώ, βοηθήστε με», φωνάζει μια κυρία που μπαίνει έντρομη στο ΚΕΠ. «Τι πάθατε;» ρωτούν συνηθισμένοι στα «τρελά» οι ΚΕΠίτες. «Το αυτοκίνητα μου δεν παίρνει μπρος… (δεν ήξερε πώς μπαίνει η όπισθεν…)». Κέντρο Εκπαίδευσης Πανηλιθίων!
– «Να μου βρείτε μια νύφη πλούσια, νέα και παρθένα». Κέντρο Εύρεσης Παρθένων!
– «Εσείς που κάνετε ωραία γράμματα, μήπως μπορείτε να μου γράψετε μια επιστολή στον τέως βασιλιά γιατί έχουμε σταθερή αλληλογραφία;» Κέντρο Επιστολών του Πρώην
– Νεαρή με δύο παιδιά, καρότσι, σκύλο και ψώνια μπαίνει βιαστική σε ΚΕΠ: «Μήπως θα μπορούσα να σας αφήσω για λίγο το καρότσι μέχρι να κάνω τα ψώνια μου, σας παρακαλώ;». Οι ιώβειας υπομονής υπάλληλοι δέχονται και η κυρία παίρνει θάρρος: «Καλύτερα όμως να σας αφήσω και το μωρό. Είναι ήσυχο, δεν θα σας ενοχλήσει καθόλου…». Κέντρο Εναπόθεσης Παιδιών!
– Δύο ηλικιωμένοι συνταξιούχοι ζητούν πληροφορίες για εκδρομές στο ΚΕΠ: «Δεν είμαστε γραφείο τουρισμού, κύριε», απαντά η δύστυχη υπάλληλος. «Ναι, αλλά εγώ είμαι ομογενής από την Αυστραλία και θέλω να πάω στο Άγιον Όρος με τη γυναίκα μου μαζί. Δεν μπορείτε να κάνετε κάτι εσείς; Ερχόμαστε από τόσο μακριά…». Κέντρο Εκδρομών Παλιννοστούντων!
– Όμορφη 40άρα μπαίνει στο ΚΕΠ και κατευθύνεται σε άρρενα υπάλληλο: «Θα ήθελα να λύσετε το πρόβλημα μου. Ο άνδρας μου δεν κάνει παιδιά». «Κι εμείς τι θέλετε να κάνουμε, κυρία μου;» απαντά σαστισμένος ο υπάλληλος. «Δεν λένε πως τα ΚΕΠ εξυπηρετούν τον πολίτη σε ό,τι ζητήσει; Θέλω να με βοηθήσετε να κάνω παιδί…». Κέντρο Εύρεσης Πατρός!
– «Γεια σας, θα ήθελα να κάνω μια ανάληψη από τον λογαριασμό μου», λέει νεαρή με το βιβλιάριο τραπέζης ανά χείρας. Κέντρο Εξυπηρέτησης Πιτουροκέφαλων!
– Χτυπά το τηλέφωνο: «ΚΕΠ, παρακαλώ», το σηκώνει η υπάλληλος. «Γεια σας, μήπως ξέρετε αν έχει διακοπή νερού;». «Μάλιστα, κυρία μου», απαντά η υπάλληλος. «Και ξέρετε πόση ώρα θα κρατήσει;» ρωτά η κυρία αγανακτισμένη. «Οχι, κυρία μου, είναι θέμα της ΔΕΥΑΞ», απαντά π ΚΕΠί-τισσα. «Κι εγώ τι θα κάνω τώρα με τη βαφή στα μαλλιά μου;». Κομμωτήριο Εντατικής Περιποίησης – και για βαμμένες ξανθές!
– Παππούς βιαστικός μπαίνει στο ΚΕΠ και απαιτεί να μάθει τα συστατικά που περιέχει η φραπελιά!
– «Καρπούζια δεν έχετε; Όχι κύριε! Μα πώς; Αφού είστε κέντρο εξυπηρέτησης πελατών…»
ΑΛΕΞΑΝΔΡΑ ΓΡΗΓΟΡΙΟΥ
